Тема известная и не раз обсуждаемая в сети. В свое время я написала небольшую статью с примером самостоятельной работы, но не стала ее публиковать, оставила для своих клиентов в качестве материала для самостоятельной работы. Однако, не первый раз слышу высказывания, которые подстегнули меня все-таки осветить эту тему.

Сначала приведу фрагменты высказываний обратившихся ко мне людей.
«Моя сноха ходит к психологу и все время говорит, что знает, как правильно себя вести по отношению к своему ребенку и родственникам мужа. Может не покормить четырехлетнего ребенка, лечь спать. А на вопрос «Почему ты не кормила ребенка?» отвечает: «Пусть он под меня подстраивается. Я хотела спать. Это мои границы». … Стала себя странно вести. Я предлагаю поговорить, она отказывается. Если мне непонятны ее поступки, прежде всего в отношение ребенка, я задаю вопрос «почему?». Ответ, как правило, «Я так хочу».
«Моя дочь после походов к психологу стала часто повторять: «Я никому ничего не должна». Это касается не только меня и мужа, но и трех ее детей, младшему из которых нет и года.
«Моя подруга после посещений психолога перестала мне писать, звонить, как раньше. Когда я решила спросить, что происходит, ответила, что она никому ничего не должна, мы все очень независимые и ненавязчивые. А потом как будто начала меня тренировать на эту самую ненавязчивость.»
Все эти случаи объединяет тема личных границ. Предлагаю разобраться в том, что же такое личные границы, как их выстраивать и защищать корректно, как научиться не нарушать чужие и чему же учат порой людей, вызывая непонятное окружающим поведение.
Итак, что же мы имеем в виду, когда говорим о личных границах.
Личные границы – это индивидуальное пространство человека, включающие в себя чувства, мысли, мнения, убеждения, желания, отношения с другими людьми.
Личные границы позволяют выстроить свой уникальный мир и отделить собственное «Я» от других.
Фундамент личных границ закладывается в детстве. Однако, бывает так, что родители не оставляют ребенку возможности осознавать и формировать свои границы. Во многих семьях существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств — ребенку говорят, какие чувства он должен, испытывать, а какие — нет. Под запретом оказываются проявления гнева, грусти, чувства одиночества, эгоизма. Ребенку устанавливают жесткие ограничения на собственные взгляды и предпочтения, тем самым блокируя способность быть автономной личностью и создавать индивидуальные границы.
Взаимодействуя друг с другом, люди обозначают свое личное и общее пространство. Взрослый человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не умеет создавать четкие личные границы, не способен их отстаивать и защищать, не верит в себя и продолжает жить под влиянием мнений, установок и манипуляций окружающих. Приведу пример. Обратилась ко мне молодая женщина. На тот момент она жила с мамой и своим мужчиной в одной квартире. Мама сразу согласилась на то, чтобы в квартиру въехал новый человек, благо имелось три раздельные комнаты. При этом мама была не в восторге от выбора дочери. По утрам она намеренно хлопала дверьми, гремела посудой, а еще делала уборку во всех комнатах и критиковала обоих за беспорядок. Мужчина не возмущался, но решил, что пока оформлять официальные отношения не стоит. Тем временем, девушке под тридцать, она не понимает, что ей делать — вроде и замуж пора, но не зовут, и ребенка пора, но нужен ли он ей, не очевидно. Вишенкой на торте стал для меня отказ клиентки делать дома письменную работу. «Я не могу завести блокнот, мама его прочитает. Файл тоже — мама сидит иногда за моим компьютером, найдет». Поговорить с мамой о том, что есть мое, а что ее, не представляется возможным, мама обидится. А уж врезать замок в дверь своей комнаты — немыслимо! В заключении этой истории скажу еще, что мама настойчиво вызнавала, о чем идет речь на приемах, но сама к психологу идти наотрез отказалась.
Зачастую, не умея определить, где заканчиваются его границы, и начинаются границы другого человека, он сам становится нарушителем границ, тем самым обнаруживая стремление подчинить людей своей воле и желаниям. Как результат — проблемы во взаимоотношениях, часто возникающие конфликтные ситуации, а то и взрослые дети, которые так и не сумели построить свою собственную семью.
Как же научиться выстраивать границы? Как делать это корректно и экологично, и как, защищая своя «Я», не превратиться в самому в нарушителя и даже разрушителя.
Приведу примеры высказываний моих клиентов.
«Периодически делаю то, что не хочу делать, пытаясь угодить». «Мне часто задают некорректные вопросы, а я не могу дать отпор и оправдываюсь». «Часами выслушиваю жалобы мамы, после чего чувствую себя разбитой». «Хочу лечь пораньше, но вынужден обсуждать по телефону очередную идею начальника».
А вот теперь честно ответьте себе на следующие вопросы: Знакомы ли вам подобные чувства? Часто ли вы ощущаете на себе давление окружающих? Как вы поступаете, когда все-таки решаете дать отпор нарушителю?
Выстраивая свои границы, для начала, полезно будет сделать следующее: завести дневник,в котором вы будете делать записи каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгся в ваше пространство без вашего разрешения; прописать все нормы и правила, соблюдая которые вы почувствуете себя независимым, уверенным, счастливым; договориться с членами своей семьи, чтобы они учитывали ваши пожелания, объяснит им, насколько это важно для вас; составить список ситуаций, когда вы нарушали чьи-то границы (встревали в чужие споры; давали советы, руководствуясь «собственным опытом» и «лучшими побуждениями»); продумать корректные ответы на возможные неудобные вопросы.
Проделав подобную работу, вы сможете осознать свои границы и защищать их, если понадобиться. Этот навык позволит сформировать чувство автономности и перестроить взаимоотношения с окружающими вас людьми.
А сейчас мы возвращаемся к тем мамам, свекровям, подругам, которые недоумевают, почему на невинные вопросы они получили неуважительные ответы, граничащие с хамством. Открываю небезызвестную книгу Д. Миллер и В. Ламберт «Личные границы», которой пользуются не только психологи. Цитата: «Шаг первый. Я. я и только я. В первую очередь надо заботиться о себе, а потому уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих… Вспомните, как в самолете инструктируют перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других…. Можете вспомнить недавний случай, когда сначала пришлось подумать о себе? Например, вы ушли спать пораньше, когда друзья рассчитывали, что вы останетесь…» Это самое начало книги, а уже понятно, что данную информацию можно истолковать двояко. Действительно, в опасных ситуациях, как то нестабильный полет в самолете, потеря навигации в лесу, когда мы находимся с ребенком (!) и пр., подсказывает нам, что прежде всего нужно позаботиться о себе. Почему? Да потому что маленький ребенок неминуемо погибнет, если взрослый не съест единственный пирожок, не восстановит силы и не выведет малыша из лесной чащи. И позаботиться о своем сне очень полезно. И лишний раз напомнить своим коллегам по работе о том, что после 21 го часа вы никому не отвечаете ни на звонки, ни на сообщения. Но это никак не связано с тем, что существую только я, а это значит, что я могу лечь спать, когда мне вздумается, не покормив обедом ребенка, я могу нахамить близким людям, потому то они «не уважают мои границы», я могу проигнорировать неоднократные приглашения подруги и т. д. и т. п.
Можно объяснить свекрови, что очень устала и попросить помочь с ребенком в определенное время; предложить подруге встречаться, например, в первую субботу месяца, чтобы не оказываться в ситуации выбора между срывающимися планами и дружбой; договориться с мамой о поездках на дачу раз в месяц., а не тогда, когда «экстренно» нужно маме.
И, конечно, неплохо всегда помнить о том, что, путая понятия, перегибая палку в стремлении обозначить свое я, можно остаться без друзей, потерять доверие детей и испортить отношения с родственниками.